E Deus fez a mulher…
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar…
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50…
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é
GAY !!!
Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito.
O que o senhor disse ? Poderia repetir, por favor ?
Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de
uma conta nessa merda de banco !
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação
francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?
Não tem merda de problema nenhum, porra !
Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho !
E o gerente responde:
Sei, sei, entendo… E essa puta está dificultando??!!
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Duas mulheres conversando: – Como foi sua transa ontem?
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1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
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2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em Casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para Casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Dois homens conversando: – Como foi tua trepada ontem?
1º – Foi fantástica! Cheguei em Casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
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2º – Uma catástrofe! Cheguei em Casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de Volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para Casa. Chegamos em Casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
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Cão …………melhor amigo do homem.
Cadela ………puta.
Vagabundo ………… homem que não faz nada.
Vagabunda ………… puta.
Touro ………………….homem forte.
Vaca …………………..puta.
Pistoleiro ……………homem que mata pessoas.
Pistoleira…………….puta.
Aventureiro ……….homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira ……….puta.
Garoto de rua ……….menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ……….puta.
Homem da vida…….. pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida …….puta.
O galinha ……………o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha ……………puta.
Tiozinho ………irmão mais novo do pai.
Tiazinha ………puta.
Feiticeiro ……………conhecedor de alquimias.
Feiticeira ……………puta.
Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Renan Calheiros, Lula ……..políticos.
A mãe deles ……………………………………………………………………………… putas.
E pra finalizar
Puto ………………… nervoso, irritado, bravo.
Puta ………………… puta.
Depois de ler este blog:
Homem ……………. vai sorrir.
Mulher …………… vai ficar puta!
‘CROZ’s’ – Truque das Cartas. Feito por você!!
Escolha uma destas cartas abaixo. NÃO CLIQUE SOBRE ELA, apenas pense nela.
Pense em sua carta por um segundo em frente ao ‘Grande CROZ’ …
CROZ vai tentar ler sua mente! Desça a tela após dois segundos.
O Grande CROZ retirou a sua carta!!!!!
Gostou? Agora suba e faça novamente o mais rápido que puder. Divirta-se!
O brinquedo Looping Star –um tipo de montanha-russa–, do Playcenter, deve ser periciado ainda na manhã desta sexta-feira, segundo a Polícia Civil. Ontem, 16 crianças e adolescentes ficaram feridos após a colisão entre dois trenzinhos do brinquedo.
O acidente aconteceu por volta das 12h30. As vítimas foram atendidas no ambulatório do Playcenter e, depois, encaminhadas ao Hospital Metropolitano. O parque confirmou na noite de ontem que 15 das vítimas tinham recebido alta e apenas uma permanecia internada.
Um menino de 10 anos, ferido no acidente, afirmou que algumas crianças saíram sangrando do brinquedo. “As crianças bateram o rosto no banco da frente”.
Ele havia ido ao parque com a escola. “Me perdi do meu primo, fui brincar e aconteceu essa tragédia na montanha-russa”, disse o garoto.
Em nota, o Playcenter informou que está averiguando as causas do incidente e que o parque “está prestando total assistência aos visitantes e custeará os atendimentos médicos”.
“Informamos que o Looping Star encontra-se desativado para averiguação técnica e, tão logo tenhamos um laudo preciso da perícia, informaremos as causas do incidente.” Apesar da interdição do brinquedo, o parque funcionou normalmente no restante do dia.
Uma equipe do Contru (Departamento de Controle do Uso de Imóveis) esteve no parque ontem também para apurar as causas do acidente.
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Fonte: Folha de SP
** E eu que queria ir ao playcenter… #MEDO
O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 – Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 – Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 – Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 – Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 – Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 – Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 – Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 – Os que estiverem sentados observando a vida alheia, são do Recursos Humanos.
9 – Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 – Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 – Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 – Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 – Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 – Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 – Os que reclamarem que o tijolo “estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas”, coloque na Qualidade.
16 – Os que estiverem chamando os demais de ‘companheiros’, elimine imediatamente antes que criem um sindicato.
